Um sacrifício.

Começo de Novembro. A lan vem aí, o novo negócio.
Não estou ansiosa mas estou empolgada. Acho que vou gostar; me dou bem com meu cunhado nos negócios mais do que com minha mãe. Estou na espectativa.
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TPM é mesmo um porre, fico mais chata, inssuportável, tudo me irrita.
Ontem eu vi meu vizinho da frente, ele me espiava disfarçadamente, e eu a ele. Não sei o que ele espera ou sente em relação a mim, mas eu só quero amizade.
Ele parece ser uma pessoa interessante; intriga-me o fato de ele quase não sair de casa, não fumar e não beber.Intrigante.
Parece ter opiniões formadas, espero encontrar um ombro amigo e confidente.
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Meu amigo. Eu o procurei outro dia num site de relacionamentos publico. Tenho a impressão de que achei. Mas não tenho certeza. Vi pouca coisa mas partindo do pouco que vi estaria enganada.
O fato é que por ele corresponder meus olhares tive fé nele. Ele visitou o meu também. Tenho certeza; apenas não sei o quanto ele viu.
Vou aprofundar essa pesquisa. Não crio espectativas mas espero não estar enganada.
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A Fernanda veio falar-me afinal, sobre eu gostar ou não do beijo que trocamos, ganhei.Ela se disse arrependida e repreendeu-me por senti-la tão perto de mim. Confessou estar num momento de raiva e ter se deixado o ato ousado acontecer junto com os sentimentos aflorado influenciada e encorajada por uma raiva momentânia.

Explosão de sentimentos.

Ela se disse hetero e me fez prometer-lhe tirar essas idéias da cabeça.
- Culpa??
Vejo que agi certo. Amo-a demasiadamente, de forma que não estou certa se suportaria vê-la fazer coisas tão inadimplentes e repulsivas.
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Vou me mudar. Novamente.
Perder o vizinho; eu vou superar mas é mesmo uma pena.
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Ando pensando demais no Mosiah. Penso que a causa é a TPM. Fico num estado tão crítico que
faço o possível para tê-lo perto de mim por alguns momentos . Viajo na imaginação.
Ás vezes acho que saio do meu corpo e vou ao encontro dele.
Mas não tenho certeza, uma vez que não sei se ele me sente perto.
De qualquer forma. É aliviante; mas não se compara a vivência em si.
Se seria diferente não sei, apenas imagino. E isso me acalma, tanto que quando deixo o pensamento fico com raiva.

Será que estou ficando doente.??

Fazendo o personagem

E então.. finalmente ela saiu de casa, levou o que era dela e o que não era também [típico da tia dela].
Não sei pra onde ela foi, ninguém sabe. Sei que tentei me dar bem, e entendê-la de todas as formas que pude, aguentei todos os desaforos e todas as mentiras em nome do "compartilhar e ser amigas" mas não deu. Entendê-la eu realmente consegui. Mas isso não quer dizer que eu deva aceitá-la.
Não tenho obrigação de manter alguém em casa que rouba o meu dinheiro, joga minhas coisas fora, ou as quebra.. ninguém tem.

Desabafei pra todos em casa, ninguém contestou¬¬Ela é realmente egocêntrica em todos os sentidos não importando o que ela tenha que fazer para beneficiar-se. Até mesmo passar por cima dos próprios sentimentos que ela diz e, as vezes, demonstra ter; mas que eu não acredito que sejam sinceros.

Mas isso agora é pagina virada.

Mosiah. Ele tirou as fotos dele da pagina dele da Internet. Acho que por minha causa¬¬
Sim, tenho motivos para acreditar nisso. Se não fui o único motivo- fui um deles, e acho que o maior.

Ele quer evitar que eu sinta tudo o que sinto, eu sei que ele quer mas é tarde.
Ele é a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci, a mais digna e sinto não poder ser a mulher que ele ama. Ele não faz ideia do quanto ele me mudou. Isso chega a me corroer.
Fico procurando parte, ou todo ele, nos outros garotos que vejo.

É inútil e patético. Eu sei.

É incrível como o sinto, várias vezes ao dia a imagem dele seja lá o que esteja vendo ou fazendo. Ele aparece em todos os detalhes. Ele me evita me afasta dele. Acho que ele realmente não me corresponde mas sei que isso se deve ao fato de não termos nos visto pessoalmente uma única vez. Mas vou achá-lo um dia, sim. E fazer cumprir minha palavra já empenhada.

Eu preciso tentar, é minha única e última chance. É um risco eu sei de surpreendê-lo e não saber como serei recebida. mas preciso tentar, fazer com que ele veja quem eu realmente sou para aí sim me rejeitar. Só não sei se eu suportaria.
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Por outro lado tenho tratado o Juan da forma com que trato as pessoas normalmente. Acho que é o melhor a fazer nesse caso. Não quero fazê-lo pensar que ele está certo em tudo o que disse, também não quero que ele pense que sou vulnerável a qualquer um.

Ele não é nada do que eu julguei que fosse
[e isso é raro]
E não tem nada em comum com o Mosiah.
Conversamos muito, sim, mas foi só. Fiquei impressionada só num primeiro momento, mas ele na verdade é só um 'sedutor barato', que acha que tem um caráter impressionante e acha que sabe muito [pseudo-intelectual] Talvez ele saiba mesmo. Mas boa parte do que ele sabe é errado.

Então será assim. Agora estou tranquila finalmente descobri minha vocação profissional.
mas ainda não sei no que me formar.

Mas sei que assim que puder vou para Santos , cumprir um 'doce Novembro'.
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Em agosto de 2008

Ontem eu vi minha irmã. Discutimos dois dias antas por uma das várias atitudes dela que eu já não tolerava mais. Explodi.
Não me arrependo, e não tenho pena. Ela tem que aprender o valor das pessoas, mesmo que não seja grande.
Deixar de ser esnobe e prepotente, pelo menos comigo.
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Fiz um paragrafo ontem sobre sexualidade [escola].
Li o texto e apenas dei minha opinião com alguns exemplos. Os outro colegas do grupo leram e ficaram perplexos e boquiabertos dizendo que o paragrafo [que na verdade tinha virado texto] era maravilhoso e perfeito.
Fiquei surpresa por que é um tipo de trabalho que odeio fazer, sinto que minha privacidade é invadida quando preciso falar disso. Mais ainda pois eu só havia rabiscado algumas palavras óbvias e lógicas que eu sempre vejo mas parece que sou a única que percebe.
Apesar disso reconheço que o texto estava ótimo mesmo. Admito.
Praticamente perfeito; ou como já dizia um Ex- amigo 'havia ausência de imperfeições'.


Estive pensando nisso... Ou eu sou realmente uma baita nerd inteligente... Ou as pessoas com quem convivo é que são muito desprovida dela.

Mas sinceramente acho improvável que tanta gente seja burra a esse ponto, tantas pessoas num mesmo lugar...Não, com certeza não.
Definitivamente consegui chegar a um outro nível científico. Cheguei onde queria pelo menos na metade.

Mas agora eu não sei ... falta alguma coisa ainda.. não sei o que . Preciso pensar...
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Já sei.Tornando-me mais próxima desse nível intelectual peguei-me sendo crítica , não comigo mesma mas com qualquer eventual companheiro amoroso.
Não. Minto.
Depois de ler, tornei-me extremamente crítica e exigente com todos.
desde um mais simples colega passando pelo amigos [que quase não tenho] e chegando enfim ao companheiro amoroso.
Eu antes já era, agora apenas se intensificou.
Eu tento me controlar e controlar essa auto-crítica também. É difícil. Quase não consigo e o pouco que consigo é mal controlado; não tem jeito. Quando me dou conta já virei a cara e olhei torto. É o meu jeito, impossível mudar.

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Alcancei metade da inteligência que eu queria.. o que preciso agora é de alguém que tenha esses mesmos valores, ou ao menos parecido.
Depois de muito pensar [na verdade só pensei um pouco sobre isso] não foi difícil chegar a conclusão de que preciso de alguém que tenha o mesmo, ou quase, o nível intelectual que alcancei.

Alguém como aquele que me fez assim.

- aqui termino minhas lamurias hoje.

"Nenhum afogado saberá qual foi a gota que lhe tirou o ar."


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"Em tempos de dor e sofrimento, vou abraçá-lo e vou acalentá-lo e pegar tua dor e torná-la minha. Quando você chora eu choro, e quando você sofre, eu sofro. E juntos vamos tentar conter o mar de lágrimas e desespero e avançar pela estrada esburacada da vida."

Um tempo desses I

Retiro o que disse sobre o Juan. Ele é totalmente (e quando eu digo totalmente é 100%) o oposto do que eu gosto. Ele tem cabeça. É maduro, muito, mas não tanto quanto ele faz parecer. Tosco fácil de se manipular.
Ele gosta mesmo é da moda, chamar a atenção do "sexo frágil", de impressionar. Imbecil.
Não suporto esses garotos espontâneos que fica fazendo amizade com todo mundo que vê na frente. Odeio gente super legal. Odeio gente super simpática.
Não sou amiga e não faço coleção de amigos. Eu os escolho, os estimo, e dou-lhes 100% de atenção.

Ele me acha comum. Eu realmente não me importo, nem um pouco.
Quando (e se) ele amadurecer mais um pouco um dia pode ser.Mas não gosto da ideia de criar vínculos sem um porque. Afinal por que?Para que?

Dizem que sou chata, insuportável. Até já ouvi isso mesmo. E vi.
Não me orgulho disso apesar de concordar as vezes. Como hoje.
Pessoas como o Juan me fazem ficar insuportavelmente de mal humor.
Eu ainda tenho dificuldades para lidar com isso mas é algo que já tem a ver comigo mesma não com ele.

Eu geralmente não faço questão de não parecer tão chata ou esquisita ou estranha ou "anti-social" ou o que seja que me chamem; não há o por que.

Houve um tempo em que eu cheguei realmente me importar, tentei mudar ser educada, simpática, etc. Mas a um dado momento eu percebi o quão inútil era, e desnecessário. Percebi que eu não precisava ser assim. Percebi que eu não ERA/SOU assim.
Essa constatação me fez ser assim o que intitulam chata e até mesmo depressiva e pessimista.
Mas eu SEI o que eu sou e não há necessidade de mostrar nem provar isso pra ninguém.
Eu sou feliz assim.
Acredito nisso.
E isso basta.

Tempos sem escrever. Meio sem tempo, meio com preguiça mesmo.
Trabalhei, recebi e já dei até destino. Entrei na officina de produção de eventos junto com o Diego. É muito bom, não sabia que era profissão.

Descobri mais uma coisa sobre mim: -> não sei no que quero me formar. É mole.?
Ai não sei não, sou muito complicada, tanto que as vezes nem me aguento.
A Fernanda veio falar comigo afinal. Fiquei impressionada.

Ela disse que pensou que eu não me importava com a relação dela com o namorado. Eu aproveitei e falei tudo o que eu tinha para falar e todas as verdades. Como sempre ela não disse nada mas acho que entendeu meu ponto de vista.

Eu gosto dela . Muito. E fiquei mesmo de bronca com o namorado dela quando percebi que ele só estava fazendo ela de boba.
Se ele não gostava [e não gosta] dela, então pra que enrolar ela? Achei besta mesmo. Coisa de quem age por impulso, impensado, passatempo de mané.
E o pior é que eu não pude [e não posso] fazer nada, nem falar nada para ela então me afastei mesmo dele. Não quero e nem preciso de amigo assim.

Afinal nos entendemos, eu e a Fernanda.
E o meu amor?
ahh na mesma, sem comentários. Durmo com ele nos meus pensamentos toda noite.
já o Juan é outra história. Acho ele meio fútil mas tem cabeça. Só falta amadurecer mais, ele quer mais é curtir a solteirice, não pensa em casar ainda ou assumir um compromisso sério. É uma pena .. ele tem potencial, é inteligente, quase perfeito.

É só isso, agora tem um feriado longo que pretendo passar lendo ou lá na praça.
Domingo tem festa. Trabalhar é bom ainda mais agora que aprendi um pouco de pintura e bola mania.

- Eu estava estranhamente consolado em saber que eu não era o único a viver uma trágica história de amor. Corações quebrados estavam por toda parte.

- Eu pressionei minhas mãos ao seu rosto de novo, expulsei o escudo da minha mente, e, então, comecei exatamente de onde eu havia parado – com a memória clara feito cristal da primeira noite da minha vida...

Prendendo-me aos detalhes.

Eu ri sem fôlego quando o seu beijo urgente interrompeu meus esforços novamente.

“Maldição”, rugiu, beijando esfomeadamente a linha da minha mandíbula.

“Para sempre e para sempre e para sempre”, murmurou.

“Isso parece exatamente certo para mim.”

E então nós continuamos em êxtase neste pequeno, mas perfeito pedaço do nosso "para sempre".