2 de outubro de 2013

3 metros acima do céu

Eu era linda, maravilhosa, deslumbrante, fabulosamente talentosa, cantava e encantava. No fim a multidão cessou e só restou eu e aquele bad boy lindo que não desgrudava os olhos de mim. o tempo todo eu sentia o calor que os olhares dele me proporcionavam. Eu sentia como se eu fosse a sua musa, mas o tempo todo consciente de que qualquer coisa que acontecesse não passaria de um surto psicótico. Embora fugisse de todos os meus princípios e regras que eu mesma estabeleci pra mim, estava disposta a me permitir ter esse surto psicótico a dois. Por um dia, por uma noite. sair do meu mundo de "senhora controladamente perfeccionista" e moralista e me presentear com uma noite fora dos eixos. Ou fora da lei, como eu diria em outros tempos. E foi assim, que acabei aos beijos afundando as costas de encontro a porta de um caminhão pressionada pelo corpo forte que me impulsionava; beijos dados de bom grado, com uma urgência fora do comum. Então eu entrei no caminhão, e fui com ele, pra onde ele quisesse me levar. Para as estrelas. Três metros acima do céu. Virei e sorri, só pra um minuto depois acordar e perceber que foi um sonho mais do que bom, e que meu dia começava como outro qualquer Mergulhada em um marasmo de solidão, apenas desejando tomar meu café e terminar de ler meu livro, que já estava me deixando ás voltas. E então começou e foi tão rápido que eu não me dei conta de como e nem por que. Apenas meu dia ficou radiante como um quadro vazio que ganha vida a cada pincelada de seu artista. Eu tenho consciência de que não fiz nada de diferente ou de especial, mas fiquei de queixo caído quando me olhei no espelho e vi o reflexo, de alguém inegavelmente satisfeita consigo mesma, radiante, feliz, linda, e o brilho nos olhos de quem sabe que é amada imensuravelmente. Assim ele continuou até o fim na verdade até o começo do outro, também tenho consciência de que fiquei retardando o momento pra que o dia não acabasse, e o sentimento de amor e felicidades plenos não fosse embora. Medo de que ao me deitar ele simplesmente acabe como se nunca tivesse existido. Hoje eu estive irrevogavelmente feliz. Por saber que ele está feliz, que está bem, pelo menos aparentemente. Mesmo sem ter certeza de que fiz a coisa certa, ou fiz o que tinha que fazer, ou o que ele queria, mesmo sem saber se tudo que vivemos ao longo de infindáveis 5 anos foi só pra mim, aconteceu tudo só na minha cabeça, me tratando de uma forma tão condescendente, e tão educada, como qualquer outro conhecido; eu simplesmente tenho a sensação de que nunca deveria ter deixado de me importar se era assim pra ele também. E acho que foi onde eu errei. Criando uma situação na minha versão, da minha percepção, sem saber se pra ele era assim, apenas me valendo do que ele dizia. sem saber se era sincero, ou se era só por educação. Devo dizer que eu realmente fiquei feliz em me colocar no meu lugar de coadjuvante. Desfazer essa confusão. Essa deve ser a correlação entre ser sincero, educado, e sem compromisso. Pois essas são algumas das coisas nas quais as relações giram em torno. Uma coisa eu posso afirmar com certeza. Essa relação que acidentalmente veio parar no meu mundo, eu nunca vou esquecer, e nunca vou apagar, vai ficar comigo pra onde eu for, todas as lembranças boas, por quase não tive ruins, o que me leva a crer mais ainda que toda a fantasia foi exclusivamente minha. Alguém que eu amo com todas as minhas forças, e eu sempre vou amar ao ponto de deixar de lado as minhas vontades pra fazer as dele. Amo de um tamanho sem limites. Na verdade. Três metros acima do céu.

28 de setembro de 2013

Amor e Redenção

Comecei a ler muito cedo, aos doze eu já frequentava bibliotecas, e aquelas bancas de revistas, comprava 3 a 5 exemplares de uma serie de livros na nova cultural e eu era fascinada por aquelas histórias apaixonantes. E eu sonhava com um amor daqueles pra mim. Ninguém pode me culpar, que garota não sonharia? Aquelas explosões de sentimentos e emoções que juntos constiuíam uma relação duradoura, regada a lealdade, confiança sinceridades em suas formas mais inquestionáveis. Amores que queimam como a lenha na lareira, paixão, sensualidade, amor.. Amor. Sem perceber eu sempre alimentei isso em mim, sempre ansiando, desejando, esperando e sonhando com um amor transcendental, desses que ultrapassam as barreiras sociais de idade,classe social, nível social e todo esse conjunto de regras que normalmente são classificados como pré-requisitos. Demoro um tempo pra perceber que não é assim que funciona na realidade. Embora seja possível que enxergar sinais de que estamos vivenciando esse tipo de amor arrebatador, acredito que são sinais criados apenas em um subconsciente que pensamos ser real pela intensidade que desejamos que seja. Na realidade é como se a felicidade plena de um só possa ser possível a partir da infelicidade do outro. Pelo menos no que me diz respeito é assim que aparentemente acontece. Quer dizer o que há de errado com os amores de hoje? Com o sentimento em si como sendo o elo de união entre duas pessoas? Não o sentimento em sí é único, imutável, tem sido assim por anos, ele jamais mudaria. Tenho razões pra acreditar que são as pessoas que o deturpam e o fazem parecer inalcançável. Como um tipo de divindade, indigna de qualquer um. Eu de alguma forma meio que deixei esse assunto de lado, aparentemente eu nasci pra dar espaço. Pra fazer com que o outro seja feliz, assim abrindo mão da minha felicidade plena. Meus desejos, minhas dependências, sempre ficaram em segundo plano, e isso ficou bem claro pra mim. Tipo um carma. Um castigo divino por algum motivo que eu deliberadamente não reconheço. Me pergunto por que eu sempre eu que tenho que ficar na berlinda, por que sempre eu quem tenho que abrir mão de ser feliz.Ceder a minha pela felicidade do outro a quem eu amo. por que não pode ser eu a pessoa feliz da vez, como dessa vez? Como se nunca chegasse a minha vez de ser feliz no amor. Não me arrependo de dar espaço, nunca me arrependi de me afastar pra que o outro fosse feliz, porque é isso que ele obviamente quer de mim. Que eu me afaste e fique longe, e o deixe em paz, é sempre assim.como num ciclo vicioso, ou algum tipo de maldição. Eu nunca vou querer que alguém fique ao meu lado por educação, ou o que quer que seja. Se um dia acontecer, que seja pelo sentimento reciproco. Não um simples dar de ombros como um "tanto faz". Eu quero amor, mais do que isso, eu quero ser correspondida. Por que amar eu sei, eu amo. Se não amasse não o deixaria em detrimento do que eu sinto. Ser correspondida é o que me faria feliz. Se eu pudesse ser feliz. Pois as pessoas a quem eu me apego e adquiro esse amor ao longo de um tempo simplesmente se recusam a manter o elo comigo. Se resignam simplesmente a olhar por cima da minha cabeça enxergando um futuro brilhante pela frente não querendo se comprometer ao sentimento, talvez por medo de se arrependerem. Não, definitivamente não por medo de se arrependerem. Um motivo qualquer, pelo qual eu acabo sempre deitada molhando o travesseiro, esperando uma conversa que nunca vai acontecer sofrendo a fim de fazê-lo feliz, sabendo ao mesmo tempo que esse e um sentimento cultivado apenas por mim no momento, e que esse amor correspondido e em perfeita sintonia tem estado preso nas páginas dos livros que eu tanto leio.

11 de setembro de 2013

Das interrogações

se precisasse realmente, mas não é disso que eu quero falar. Eu sempre fui daquelas que ninguém via, ninguém notava a presença, ninguém se importava se eu estava ali ou não. Era sempre tanto faz. Eu sempre quis ser notada, ser daquele tipo de garota que passa na rua e todo mundo irreverentemente olha dos pés a cabeça, aquela com as pernas definidas e rígidas, as roupas mais diferentes e conceituadas, e um cabelo e pele impecáveis. Eu sempre. Mas isso só acontecia na minha cabeça. Na realidade eu era meio que invisível. Então os anos passaram, eu terminei o colégio aos tropeços. No fim eu meio que me destaquei, realmente eu passava e as pessoas me seguiam com os olhos, e os garotos mostraram interesse. Mas tudo comedido. Agora eu tenho quase trinta e relativamente isso mudou em uma porcentagem de 100%. Eu me visto maravilhosamente bem, sou "aceita" nos lugares onde vou, vejo os olhares que são lançados pra mim na rua, alguns de aprovação, alguns de admiração e uns outros de interesse e cobiça. Meu cabelo é impecável, a pele também, e eu vejo que me saí bem mais sucedida do que várias pessoas que conheci, não só em perspectivas e conhecimento como profissional, apesar de não ter continuado os estudos. Eu hoje tenho e sou quase tudo aquilo que eu queria desesperadamente há anos. E hoje eu também chorei. Há alguns dias atrás uma das pessoas que eu mais prezo me disse algumas coisas, coisas duras, porém acredito que com um fundo de veracidade sim. Mas ouvir do mesmo sujeito que não se importa com o que você sente, ou se confia ou não nele, é meio que perturbador. Eu fiquei sem chão, depois de ouvir que não importa se eu confio ou não, que não posso sair falando tudo que eu acho das pessoas só me valendo do quesito sinceridade, que sinceridade extrema não é uma qualidade, e se mesmo assim eu insistir em continuar sufocando as pessoas com as minhas '''''' sinceridades'''''' eu devo estar pronta também para ouvir o que não quero. E eu simplesmente fiquei sem resposta, e eu ainda estou. Ele falou sobre meus lados negativos, quando eu perguntei quais ele se recusou a dizer, e eu simplesmente não consigo ver e não consigo enxergar meus defeitos, fui sincera e não deveria ter sido(?) O que tem me deixado apavorada foi a percepção que eu tive do desprezo. Quando ele diz que não importa se eu confio ou não, aquilo tirou meu ar. Poderia ter sido menos doloroso receber um tapa na cara, ou um "eu não quero" qualquer coisa com você. Mais verdadeiro até, se bem que a essa altura, a sinceridade é o de menos. Perceber que não sou bem quista foi o maior dos choques como se o céu explodisse em negro pra mim. E uma dor que não me solta por mais que eu me distraia e faça outras coisas. A percepção de que eu não significo nada pra uma pessoa que é a a personificação de um sonho adolescente pra mim, é o que eu mais sinto, e vou sentir pelo resto dos meus dias. A única coisa na qual eu consigo pensar é por que não me disse antes? Por que me levar a achar que eu sou relevante por mais de 5 anos, pra que essa mentira? Não teria sido mais fácil até mesmo pra ele não criar nenhum laço amo-afetivo comigo? Ele não teria se aborrecido e eu não teria chorado hoje. Eu sempre fui muito sincera, justamente porque queria que fossem comigo. Eu ainda não entendi a parte errada nisso, e obviamente se eu quiser saber vou ter que chorar por muitas vezes mais ao longo de anos. E por mais estranho que pareça eu simplesmente não sei o porque eu errei, e sei menos ainda o que fazer, eu pensei em mandar um e-mail já que ele não receberia uma carta, o que já está fora de questão, se ele não receberia uma carta muito menos leria um e-mail gigantesco. Depois eu desisti. Se ele já deixou claro que não se importa, não tem motivo pra eu me explicar, ou pelo menos tentar me esclarecer e ...ou qualquer coisa do tipo. Eu sei que ele está ótimo. Ele parece maravilhosamente bem. Ao que parece eu estava engasgada na garganta dele. E me sinto mal por isso. O melhor é eu terminar de chorar e continuar com o que quer que seja que eu deva fazer.

30 de agosto de 2013

E se?

"E" e "se" são duas palavras que sozinhas e separadas, são inofensivas, porém se colocadas lado a lado podem parecer infernais. E se? E se tivesse acontecido de outra forma, por outro caminho com outras pessoas em outra vida? E se fosse diferente? E se não não fosse imaginação? Impulsos, vontades, desejos, insatisfação. Por que estar sempre insatisfeito com alguém? Por que sempre querer mais do que o outro está disposto a oferecer? Voce pode querer o mundo, ou querer ser o mundo do outro, sem saber que esse outro não sente da mesma forma. É uma utopia. Como uma vida imaginária, mas ela existe. Está ali. É pensada e vivida, com vontades desejos e sentimento, uma imensidão deles. Um segunda dimensão. A fuga da realidade. A vida perfeita. Começo a me perguntar se é isso a vida. Se é isso pra o qual eu nasci. Sempre pensar que sou correspondida pelo outro nesse plano, quando isso só acontece no outro plano. Confundir o real com imaginário aparentemente é o que mais faço. Não sei ao certo por que. Acredito muito no que eu ouço, e pra mim aquilo deveria ser o motivo pelo qual as pessoas fazem as coisas. Se há reciprocidade entre ambos é assim que deveria acontecer, um fazer as coisas pelo outro, como num tipo de sacrificio justificado pelo amor. Julieta abriu mão da vida pelo amor, sem dúvidas. Confiava que seu amado era sincero no que sentia. Mas amor? abrir mao da vida? Falando dessa forma hoje parece piegas. E é, pra maioria das pessoas. Pra mim não. Amor é o maior motivo pelo qual vivemos, pra sermos e nos sentirmos amados ou correspondidos em um amor surreal, que ultrapasse as barreiras do ego, do eu. Não vejo sentido em viver uma vida de insatisfações, de desconfianças. Um sofrimento opcional, pra que? Por que não ser feliz? Por que não poder ter tudo que deseja? Por que não amar e ser amado de volta? Existe por acaso alguma lei que diz que aquelas duas pessoas nao podem se amar mutualmente, e perdidamene como se não houvesse céu nem inferno? Então a vida é esse mar de insatisfações... Alice ama Roberto mas Roberto não a ama de volta ele ama Lucia Helena, aquela bonita que se veste muito bem e fala difícil, está olhando para Marcel. Como as pessoas se conformam com isso? Não seria tudo mais simples se Roberto e Alice se amassem um ao outro? Sim essa seria a vida perfeita imaginária. A minha funciona assim. Não se pode querer tudo ao mesmo tempo agora, se a outra pessoa nao quiser o mesmo que vocé não adianta, Não se pode esperar uma resposta a vida inteira. Não se pode esperar que aquele te corresponda a vida inteira. Não se pode obrigá-lo a te amar de volta. A grande questão é: Por que não ser sincero logo no início? As pessoas reclamam umas das outras pela falta de caráter, sinceridade, egoísmo. Eu vejo de outra maneira, percebo que as pessoas gostam de se decepcionar, como um meio de ter pelo que se esforçar. As pessoas GOSTAM de mentiras, de dúvidas, de desconfiança. GOSTAM de saber que existem pessoas que não são sinceras no que dizem, que mentem que fingem, que fogem de perguntas, de pessoas, de lugares de compromissos. Isso as faz sentir mais sensíveis, faz sentir que estão sempre certas em tudo, como se fossem autruístas, como se fossem sinceras. Eu já ouvi duas vezes na minha vida que minha sinceridade extrema não é uma qualidade. "saiba disso" Mas não é isso que as pessoas exigem umas das outras? Estou confusa. Não sei mais como devo ser. Não sei o que as pessoas querem umas das outras. E eu me sinto aérea. Me sinto enganada na verdade. Como se todos esses 6 anos fossem uma ilusão, sinto que tudo foi fruto da minha imaginação e que nada disso aconteceu. Eu ouvi o que (eu) quis ouvir, fui a lugares que (eu) quis ir, me apaixonei com músicas que retratam o que (eu) senti. Vivi uma vida que (eu) queria que fosse real. De nada adianta querer que a sua vida seja perfeita com o outro, se só voce quiser,só você esperar do outro tudo aquilo que você dá irá querer sozinho, até morrer. Nunca vai acontecer. Isso é a vida esse mar de pessoas que querem encontrar pessoas sinceras. E que quando a encontram, a deixam partir. É como querer que o céu seja vermelho. Almeja que ele seja vermelho, pode imaginá-lo vermelho, mas no fundo, sabe que ele nunca será. E se não fosse utopia?

16 de fevereiro de 2012

Ego

Tenho estado em um estado mortificado esses dias.

Não sei se por excesso de amor, ou se pelo medo do que possa acontecer no futuro, ou se pelo medo da possível falta dele. Todos ao mesmo tempo. Eu poderia estar feliz.

Eu deveria estar feliz... mas algo no modo como as coisas aconteceram e acontecem me faz perceber o quão leviana e estúpida eu sou.

Não que eu já não soubesse disso antes, ou não percebesse antes o quão irracional eu tenho sido.
Apenas deixando acontecer, deixando os sentimentos fluírem, como rio pra fora de mim, não me importando com mais ninguém, ou com a mera gravidade que isso possa acarretar.
Pela primeira vez na minha vida eu ignorei os sentimentos alheios centrando apenas o meu, o meu bem estar o meu ego.. não digo que me arrependo, eu não me arrependo. Eu apenas queria que tivesse sido com alguém que merecesse esse egocentrismo imaculado e gratuito. Por que era essa a minha intenção, magoar, igualmente fizeram comigo a vida toda.
Estou de mãos, pés e boca atados.
Por tudo que eu já vivi, tudo que já sofri, todas as lágrimas infantis, e inúteis que já derramei pedindo a um Deus narcisista alguém que me fizesse pensar que eu poderia ser certa, que eu poderia ser um mínimo especial e importante, alguém que apenas ... apenas por uns poucos segundos da minha existência me fizesse sentir menos desprezível.
Quando isso se torna real eu subitamente me sinto suja.
Maculada, por tudo que eu pensei, por tudo que eu quis fazer.
Apenas percebi que eu não mereço isso, nunca mereci, nunca merecerei.
A pessoa mais importante da minha existência, o ser mais incrivelmente perfeito, tudo aquilo que eu pedi, que eu chorei, que eu implorei, agora nas minhas mãos simplesmente ''make me fly away'', realmente no sentido literal, eu poderia morrer nesse momento da minha vida que eu sei que vai ser o mais feliz que eu vou ter.
Apenas agora eu percebi que não posso lidar com isso, não posso e nem sei. Sei que o mais sensato seria me afastar, me exilar, ou apenas ignorar, fazer ele perceber que eu não sou certa pra ele, Fazê-lo apenas ficar longe do problema que eu sou e que ainda posso me tornar.
Por que sim, ele tem um futuro brilhante, um futuro promissor, uma vida cheia de sol e luz das mais brilhantes de todas as cores de todas as formas em todas as direções pra onde ele se vire e olhe, eu sei disso. Naquela época há 10 anos atrás eu não pensei por um segundo na egocentricidade do que eu pedia. E agora eu sinto o peso do que eu pedi, do que eu fiz. Apesar disso eu ainda tenho vontade de continuar, alimentando meu ego, com o sentimento de posse, de obsessão. Tenho vontade de pegá -lo, roubá-lo pra mim, envolvê-lo numa bolha onde eu possa guardar só pra mim, e olhar e falar com ele a hora que eu quiser sabendo que ele está ali só pra mim, apenas pra mim, pra me responder e me corresponder.

Mas ao invés disso escrevo, por que eu não posso roubá-lo pra mim nem guardar numa caixa como se fazem com alianças de ouro, é só o que posso fazer.
Eu sei que sou a última pessoa do mundo que os pais dele desejam, eu sou errada, sou imunda demais pra ele, e eu sei disso, mas mesmo assim, mesmo sendo a vilã eu ganhei, e eu espero que Deus tenha pena de mim quando eu me for, por aproveitar isso, por pelo menos por um tempo eu me permitir sorrir, E que isso não prejudiquei ele em nada, que depois de mim ele possa ser a pessoa mais feliz que possa existir, por que sim, é o mínimo que ele merece por ter que servir de felicidade pra alguém como eu.
Sim é o mínimo que ele merece, pra eu ir embora em paz, sabendo que concertei meu erro.

2 de maio de 2011

From: Will Donner To: Emma Twist

Querida Emma,

Essas duas palavras " Querida Emma" , me levam a uma outra época, quando escrevíamos cartas, depois que mamãe e papai morreram.

Eu contava sobre meus novos amigos e minha nova vida. E você me contava sobre como seus pais estavam felizes.

A verdade não é nada. O que você acredita ser verdade é tudo.
E eu acreditava que ficaria com você pra sempre, pra sempre.
Eu levei tanto tempo pra escrever pra você por que percebi que fui um tolo. Passei minha vida toda me enganando. Toda carta que escrevia era uma carta de amor, como poderia ser outra coisa? Agora posso ver que todas menos esta eram ruins.
Cartas de amor ruins imploram pelo amor, cartas de amor boas não imploram nada.
Esta, tenho o prazer de anunciar, é a minha primeira carta de amor boa pra você, por que não há nada mais pra você fazer, você fez de tudo.
Já tenho memórias suas que durarão pra sempre.
Por favor não se preocupe comigo, eu sou "perfeitinho", de verdade. Tenho tudo.
Se eu tivesse um desejo, seria de que sua vida desse a você o gosto da alegria que você me deu. Que você sinta o que é amar.

Do seu amigo eterno,

Will."

4 de abril de 2011

Querida Marcela, . Comecei a ler a sua coluna recentemente, confesso que com alguma resistência, mas acabei me tornando fã, a ponto de escrever pedir um conselho a respeito de um mulher a quem eu amo mais que tudo na vida. Nos sentimos muito longe um do outro, o que eu sinto por ela, continua incólume, mas as prioridades da sua vida são o filho e a carreira. O que eu sei é que eu ainda a amo, muito, e gostaria de saber o que posso fazer para voltar a caber na vida dela. Que tipo de homem eu devo me tornar para merecer de volta o amor da mulher da minha vida?. Querido leitor, . Não se preocupe em se ajustar as mudanças da mulher amada, pra ser feliz e bem sucedido, o encontro entre duas pessoas deve ser simples e sem artifícios. O que parece haver entre vocês é um descompasso, ela está em um momento muito particular da vida. Não questione, seja paciente, será que você consegue? Eu sei que a sensação de não controlar a nossa vida e a vida da pessoa amada é desesperadora , mas só o tempo nivela esse descompasso entre vocês de forma natural, sólida e honesta. Aliás que tal você se colocar no lugar dela? Que tal descobrir um talento, alguma coisa que reaproxime vocês e traga mais beleza ao mundo e a sua vida? Use o tempo a seu favor, afinal, ele é soberano, mas cabe a nós fazer a nossa parte. Boa sorte! E felicidade

9 de março de 2011

Os dois lados de uma história


Se não fosse minha vida, se não tivesse acontecido nos dias que seguem os primeiros meses de um ano, desse ano, eu jamais acreditaria numa historia como essa.
É incrível como as coisas acontecem na minha vida ,comigo, com as pessoas com quem eu convivo.
2011 pra mim começou da pior maneira que pode começar o ano de alguém: retrocedendo, com o orgulho ferido, ofendida. Em contra partida, menos de um mês depois uma parte da família do meu pai me encontrou , pela Internet claro. Eu evitei escrever sobe isso, mas eu sabia o tempo todo que eu teria que escrever . Não vou mentir que achei bom e conveniente, nem por um segundo eu pensei que seria diferente, não pensei que dessa vez veriam as coisas, os fatos pelo ângulo que vi e vejo, que aprendi a encarar. Eu nunca vou admitir, nunca vou aceitar que alguém que nunca conviveu comigo me aponte o dedo e diga o que eu fiz ou deixei de fazer, em que ponto eu fui fraca ou perdedora, coisa que inegávelmente eu sou e eu sei que sou.É diferente ouvir a opinião de alguém que esteve ao lado por longos anos, outra coisa é quando um parente distante te encontra e te aponta como loser. É inadmissível.
Não sou inteligente, não sou a dona da verdade, não sou formada em letras nem direito , o fato é que por trás disso há um abismo de acontecimentos,que vem se acumulando durante anos seguidos, e não há palavras que expliquem nem descrevam a vastidão , a imensidão, a gravidade do que aconteceu.
Mas como,justificar? Como explicar vinte e tantos anos de represálias, obrigações impostas, vontades contidas pra uma prima que nasceu na mesma época do outro lado da cidade e que nunca conheci?

A esperança que volta a aflorar é incontrolável, a esperança de ser querida, de ser compreendida sem precisar falar um 'A' que seja, a esperança de que haja cumplicidade instantânea como há na idade, ou no gosto musical é realmente tocante,
nascemos na mesma época, temos os mesmos gostos, a mesma idade,a mesma altura, a mesma cor de pele, Somos primas , verdade. a única diferença é que ela tem uma vida, ela teve uma infância normal, uma adolescência típica, terminou os estudos,se formou, tem uma profissão uma formação,tem uma vida social, teve família, teve a base e tem ainda caso ela precise ,nada do que aconteceu comigo aconteceu com ela, e isso faz toda a diferença , perto dela eu me sinto um lixo. E eu tenho plena consciência de que essa euforia de encontrar [mais primas, no caso dela] vai passar tão rápido quanto o ano começou. É só uma questão de tempo. Como tudo na minha vida, é só uma questão de tempo.
Eu entendo totalmente o lado dela, porque eu no lugar dela seria da mesma forma, talvez apenas não pensasse da mesma forma. Mas se ela tivesse no meu papel,eu nunca acreditaria se ela me contasse, não aceditaria se não fosse minha vida, não acreditaria se EU não tivesse sentido, e vivido, o que eu vivi, não acreditaria se não fosse a minha vida .
Two is better than one.




Todos somos capazes de perdoar, com uma única diferença: perdoar não significa esquecer.
A partir da distinção das palavras, literalmente. Quando alguém te machuca, você perdoa,mas não esquece,
quando te magoam, você perdoa mas não esquece.Quando te sacaneiam, você perdoa , mas não esquece.
SEMPRE fica a marca, sempre fica a cicatriz, sempre fica a desconfiança de que vai se repetir , como num loop .
Mas o pior não é a cicatriz, ou a mágoa que ficou, o pior nem mesmo é a desconfiança, o pior é o loop, por que sim, repete, sempre se repete.

As pessoas não mudam , é só o tempo que passa e faz com que fique a ilusão de novos tempos, bons tempos, com promessas de mudanças. Mas não mudam.
As vontades são as mesmas, os sentimentos permanecem, apenas dormem , ou se intensificam como no caso.
A diferença é que o sexo feminino tem mais sensibilidade , mais percepção, é mais vulnerável, tende a se arrepender mais e mais rápido, apesar de suas exceções.
A convivência se torna insuportável quando não há mais a confiança que havia no começo, no começo de tudo, quando tudo era flores e amor.
Mas quando acontece uma vez , a primeira vez, não há como parar, não há como fazer parar, por mais que tente , se esforce e ignore, sabe que acontece.

O tempo passa e percebe que perdeu tanto tempo insistindo em uma coisa na qual TODOS acreditavam, menos você.
Apostando em um plano que nem era seu. Um sacrifício tolo pelo bem de quem você ama.
Uma humilhação incondicional, que só você sabe como se sentiu E SENTE.

Ser sozinha no mundo , solteira, encalhada, seja lá o nome que queiram empregar, não é nem de longe a melhor coisa do mundo, apesar de ser um momento só seu, [só meu] não é o que se quer pro resto da vida. Solidão não tem que ser imposta, tem que ser uma escolha.
Por outro lado ser assediada por um cunhado, ,ser cobiçada pelo marido da pessoa que você mais ama,
alguém que nunca esteve nos seus pensamentos e nunca estaria, a ultima pessoa do mundo que despertaria alguma coisa em você.
Alguém que agora ganhou toda sua antipatia, sua indiferença e seu desprezo,e intensificou seu nojo.
Por mais bom que seja perceber que alguém te deseja não como criança, ou amiga, pra mim é pior do que a solidão até mesmo a imposta.

Quando se pensa que não pode piorar , espere... espere ele fazer de VOCÊ a vilã.... até sua irmã não confiar como antes, até não haver a cumplicidade fraternal que havia ,até a suposta e aparente 'gemialidade' desaparecer.... escapar das suas mãos como se fosse vento, ou haver só lembranças de um verão passado.
Até que chegue um dia que ela nem atende mais suas ligações e então , percebe que acabou a irmandade, a fraternidade a cumplicdade da adolescência que passaram juntas , então percebe que o que evitou , foi inútil, e o quanto tentou proteger,foi inútil. o quanto ignorou, chorou, evitou pelo bem dos planos dela, foi inútil.

Que todo assédio, todos os olhares todo perdão , toda a mágoa, toda lágrima que caiu , foi inútil.
É INÚTIL.
No fim das contas o que restou foi o nojo, a aversão para com quem achava que queria amizade, ou pelo menos tentava acreditar nisso, quando na verdade o sexo-maníaco, só queria uma noite e uma cama compartilhada.

O fato de uma mulher não se interessar por homem casado, cunhado ou não, não significa que ela seja homossexual, significa apenas que ela tem integridade imaculada, ou dignidade, ou excesso de moralismo, como eu mesma já ouvi.

Não me envergonho de ter dito "não"mesmo que da minha forma grosseira, na tentativa de não magoar a irmã. Também não me tornei menos mulher por isso , na verdade minha feminilidade, continua imaculada, até que alguém chegue até ela.

Não há formas de voltar a cumplicidade perdida, aquela da adolescência da gemialidade , da fraternidade.....o casal permanece, unido com sua estabilidade, com ou sem traição, com ou sem ofensas...
E sobrou eu, com orgulho ferido, sofrendo pelos problemas dos outros, com medo de um futuro bruto, com nojo de um malfeitor, mentiroso, fingido e cínico, e na solidão imposta., esperando os dias passarem pra conseguir erguer a cabeça novamente e fazer um futuro próprio.

4 de setembro de 2010

Estrelas e sinos

Sentimento é algo incrível, muda com a facilidade dos anos que se passam.
Hoje eu me sinto flutuando, vendo estrelas, ouvindo sininhos que decerto não existem nem nunca existiram nos anos anteriores.
E é sempre de alguma forma diferente, é sempre inusitado a forma como eu me ligo a alguém, a forma como eu me importo com alguém a um ponto tão extremo, que deixo de pensar em mim mesma primeiro.

Houve um tempo em que eu acreditava numa vida bem sucedida, com uma pessoa do meu lado que eu amava e que me amava mais ainda, uma pessoa que não se importava em fazer o café, ou ir ás compras comigo, ou mandar flores, carta de amor, ou numa noite de insônia apenas se sentar do meu lado e me olhar dormir. Na verdade eu ainda acredito nessas coisas. Mas não comigo.

Acho de uma crueldade desnecessária quando isso acontece sem ser sincero, mas essa parte já não está no meu alcance, não é uma escolha minha, não mais.

Eu não sou do tipo de pessoa que se apaixona fácil, tenho foco, me domino [Sim eu consegui !] Tenho total controle dos meus sentimentos, sei pra onde direcionar eles, mas é uma coisa meio inútil isso, depois que consegui eu percebi.
Posso fazer o que eu quiser, gostar de quem quiser, amar quem quiser.......................... ou não amar ninguém.
A questão é que: Se eu não deixar que aconteça não haverá como saber se a outra pessoa foi reciproca, por outro lado, se eu deixar fico vulnerável, de modo que voltamos ao ponto inicial.

Até o ano anterior, melhor falando até a ultima vez em que estive aqui, eu não acreditava mais em nada do que escrevo agora, não acreditava em amor , em reciprocidade, em fidelidade, em altruísmo, em casal apaixonado, em carta de amor e flores... é provado que existe sim, apenas não é fácil de se achar. Digamos que existe uma chance em um milhão disso acontecer. O que não significa que não exista.

Não existe isso de se 'auto-flagelar' pra não sofrer, ou não errar, isso simplesmente acontece naturalmente, e não há formula nenhuma pra que não aconteça.

Sentimento é um loop.
As estrelas, existem.
O sininhos existem.
Assim como as pernas ficam bambas MESMO.
Assim como o coração falta sair pela boca.
Assim como o ar falta, as mãos soam frio.

Eu sempre penso que pra mim tudo é adverso; isso me dá segurança da situação.
E quando algo é a meu favor isso me enche de uma ternura demasiadamente forte e tão intensa, que eu, momentaneamente passo a acreditar que realmente existem as estrelas e que elas brilham pra mim também... Momentaneamente passo a acreditar que existem os sinos , e que eles também. tocam pra mim.

23 de setembro de 2009

A verdade Nua e Crua.

Em “A Verdade Nua e Crua” (The Ugly Truth) os protagonistas vivem o tipo mais comum de homem e mulher. Ele, o próprio cafajeste (note que existe uma grande diferença entre cafajeste e canalha, saiba mais aqui), sabe bem o que fazer para conquistar uma mulher, é totalmente seguro e ciente do seu poder sedutor. Como todo bom cafajeste, ou pelo menos a maioria, tem medo de se envolver por causa de relacionamentos mal sucedidos no passado e depois de uma grande decepção decide mudar seu “approach” e se tornar um macho alfa. Esse, quando se apaixona mesmo, hummm. Acreditem, é dos cafas que elas gostam mais.

Ela é a típica mulher linda, bem sucedida no trabalho, personalidade forte, se impõe diante de quem precisar, mas, acredita em contos de fadas e seus príncipes perfeitos. Fica sentada esperando que, só por acreditar ter qualidades suficientes, o homem que preenche todos os quesitos da sua longa lista de exigências (aquele que não existe), apareça na sua vida como um passe de mágica, faça tudo por ela e a ame do jeitinho que ela é. Ainda por cima, vê 98% da população masculina como canalhas machistas e insensíveis que só pensam em mulher como um pedaço de carne. É exigente e intolerante. Abomina palavrão e tem receio de surpresas. Conhece?
Durante o filme ela passa a descobrir, sempre com muito espanto, como os homens pensam. Descobre que até o príncipe encantado é homem e – nossa! - pensa como um.

O que isso quer dizer? Veja algumas falas do filme:

“Nunca fale de seus problemas. Os homens não escutam e nem se importam. Quando eles perguntam ‘Como você está?’ é só um código para ‘deixa eu meter meu pau na sua bunda’.”

“Precisamos deixar seu cabelo mais longo. Homens gostam de algo pra agarrar além da sua bunda.”

“Encare 2 tipos: a bibliotecária e a stripper.”

“Homem se guia pelo visual.”

Essa é a verdade, você gostando ou não. Aceite. Homem não suporta enrolação. No primeiro momento ele nunca vai se preocupar com a sua personalidade, com as suas histórias, e talvez continue não ligando muito para isso durante o relacionamento. Ele vai olhar para o seu peito e sua bunda, vai analisar tudo o que puder da sua aparência, aquilo que está dentro (eles tem visão de raio x) e aparecendo por fora da roupa. Não dá a mínima se você está vestindo Armani ou Brechó da Vovó. Desde que sua roupa valorize seu corpo e não o faça ter vergonha de estar ao seu lado.

Se você ainda acredita no príncipe encantado, pergunte para qualquer homem e ele vai confirmar a maioria das coisas ditas pelo protagonista do filme. Acredite! Mesmo! Pergunte para um macho sincero e de confiança. Por mais que as vezes eles pareçam suspeitos, só os homens sabem realmente como lidar com eles, confie. Qualquer um, em qualquer situação ficará imaginando o sexo com você, a não ser que você seja realmente muito feia. Pare de tentar lutar contra. É instinto, faz parte deles. Brigar não vai adiantar nada. Você perde o seu tempo, o dele, e lembre-se que stress dá rugas. E não adianta dizer que eu estou generalizando. Eu entendo que existam raras excessões a um ponto ou outro mas, no geral, mesmo que eles neguem, todos pensam assim. E é claro que eu estou falando do primeiro contato. Depois é a sua personalidade e os gostos em comum que vão determinar um futuro relacionamento ou não, ou melhor dizendo: se você é “pra comer” ou “pra namorar”.
Esqueça qualquer protótipo do homem perfeito que você tenha montado na sua cabeça, apague a lista de qualidades do caderninho e delete a cena do casal modelando um vaso na argila. Pense assim: você vai no hipermercado com sua lista de compras e procura um shampoo da marca Y. Chega lá e só encontra o da marca W, que também é boa, só não tem a fragrância que você mais gosta, você leva e acaba gostando tanto quanto. Tá, a referência pode ter ficado um pouco longe mas o básico é isso. O fato é que na maioria das vezes que gostamos de alguém não sabemos exatamente classificar o porquê gostamos. Eu mesma tenho minhas peferências, claro, mas quase todos os caras por quem me apaixonei eram o inverso da maioria das coisas que eu considerava essenciais. Joguei minha lista da irreal perfeição no lixo.
Voltando ao filme, para quem viu e quem vai ver, deve ou vai ficar se perguntando no final: “Mas e as táticas, os truques, o jogo, não servem para nada então?” Claro que sim. Aprenda a usar as táticas de sedução e o que você sabe a respeito do sexo oposto, a seu favor sem precisar se passar por outra pessoa. Vá até aonde você conseguir, sem deixar de ser autêntica. Ou seja, uma versão melhorada de você. A protagonista do filme só pecou em não saber dosar seu lado neurótico, foi orgulhosa o bastante para nem pensar em mudar. Aí você me diz: “mas ela se deu bem no final”. Hollywood honey, tudo é lindo. A verdade nua e crua é que se ela não for boa de cama o cara não vai aguentar 2 meses com ela.

Amizade entre homem e mulher existe sim, mas sempre existe interesse de alguma das partes, a não ser que você seja feia e não se interesse pelo cara, do contrário, aceite, ele já, no mínimo, imaginou como seria ficar com você (peguei leve).

17 de agosto de 2009

A vida é nada além do eco da alegria que se esvai no grande abismo do infortúnio.
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A vida nada mais é além de um surto eventual de riso soando mais alto do que um infindável lamento fúnebre.
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As crianças desabam quando descobrem que não existem papai noel.


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Se alguém me diz: agora que eu consegui, terá que fazer mais do que isso pra me fazer desistir.

Eu digo:
"_ Tá vendo aquela garçonete ali? Ela quer ser atriz. Ela tem aquele ar de determinação misturado com desespero, mas ela não tem aparência, nem sequer tem talento, mas igual a um burro velho ela se condicionou tanto que nem pensa em querer tentar fazer mais nada. Ela mente para a mãe, ela tem vergonha de falar que não passou na seleção do comercial de TV de um sabonete; mas vamos torcer. Ela vai fazer testes pros vídeos da Blockbuster.
Ela já fez um aborto. Ainda chora por isso as vezes, mesmo tendo evitado queo coitado tivesse uma vida miserável comendo sobras do restaurante, vendo a mãe sendo reprovada em testes de comerciais de sabonete. Ainda tem uns três óvulos de sobra. E além de ser menos interessante e muito menos atraente, você é muito mais digna de pena do que ela"

...and so you're not in.

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Meu máximo é no máximo deprimente.

Apenas procurando algo tênue e difuso, quase impossível de localizar.

#OK. Eu não ligo mais pras nebulosas, me acuse do que quiser que eu assumo a culpa de contribuir pro aquecimento global, ter matado um esquilo, de usar a palavra 'retardado' de uma a outra incompreensão de ignorância mas não.... não me acuse de não gostar de você.#
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Sabe o que é a vida?
A vida é uma horrenda risadinha no meio da marcha forçada para o inferno....














Não, não é.
















A vida é a única escapada para a alegria.
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26 de julho de 2009

Matheus Escremin

Algumas pessoas são ruins,um sarro, vulgares e dissimuladas. Essas estão perto , desque nascemos, com um pouco de sorte ao longo dos anos, conseguimos afastá-las definitivamente de perto, mas não 100% nos caso dos parentes. Algumas pessoas são boas , engraçadas, estonteantes, cativantes, demasiadamente afetivas, desastradas, palhaças, elegantes, esquecidas...Acontece que isso é fácil de se perceber em alguém o difícil é saber a profundidade, a veracidade, e a imensidão.
E foi assim que o seu Matheus Escremin , a quem eu costumava chamar de Matheus Cremin, entrou na minha vida '-'
Anos depois de tanta gente estúpida perto de mim, gente com quem eu me relacionavaser social , manter um circulo de "amigos" fazendo coisas que eu não via interesse,mas me esforçava pra gostar, gente com quem eu me obrigava a ser alguém que eu nunca fui.
O Matheus... Ahhh foi um presente que eu ganhei, não sei de quem, mas seja de Deus ou não,Eu não quero nunca ter que devolvê-lo, nem perdê-lo.É uma das pessoas mais extraordinárias queconheci, o palhaço mais cativante e engraçado (e olha que eu não sou chegada a palhaços) Na Maioria das vezes ele alegra meus dias , alias, minhas noites, apesar do pouco tempo que ele conversa comigo..da ultima vez a noite toda, e incrivelmente eu me lembro que não me cansei.
Ele me deixa a vontade de uma forma que ninguém mais deixa, alias , não me lembro da ultima vez em que falei de mim tantas vezes com alguém e tão á vontade.
Ele é simpático, extrovertido , espontâneo....e generoso. inteligente, demasiadamente inteligente,O "Becos Imundos" era dele, mas aí inventaram o Twitter, e ele não quis mais, já eu ... me apaixonei pelo nome,e quis pra mim,mas não foi tão fácil assim, uma vez criado e excluído só ele podia fazer as mudanças necessárias pra que fosse meu de resto. Em fim gastamos uma noite inteira enrolados nisso.Nós dois, hahahahahaha, as vezes eu me acho cruel por ter praticamente obrigado ele a fazer isso pra mim. Mas depois ..... ah depois não existe, ele não queria mais mesmo , nada mais justo do que deixar pra alguém que usaria ; )
Depois disso eu mudei de ideia sobre o orkut.. acho que ele é útil sim , pelo menos mais do que o Twitter, me fez conhecer ele, alguém que sem dúvidas é a pessoa mais incrível queconheci, a mais nobre, tem alma de poucos e que muitos desconhecem. Eu sempre quis fazer um depoimento pra ele, mas sempre tive duvidas se ele aceitaria , até por que atualmente as pessoas acham que depoimento é 90% mentira. Mas eu não penso assim, concordo que seja, mas concordo que depende muito de quem escreve.
E tudo isso significa que eu sou uma pessoa de poucos amigos,poucos com quem me importo,poucos que fazem diferença na minha vida, poucos pra quem eu compraria um patins *-*, poucos pra quem eu falaria bobagens e ficaria a vontade, Quatro na verdade, e o Matheus é uma delas!
Como as coisas são engraçadas, eu estava lembrando agora do meu último post, onde eu relato que perdi alguém de quem gostava e agora ganhei outra.... pessoas vão e outras vem, isso me fez bem!!
ahhh não estou mais estática, acho que saber do matrimonio me libertou.

6 de julho de 2009

Por um final feliz , seja ele com quem for .

'Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser dilacerado e continuar batendo?'

De uma forma ou de outra, as coisas acontecem.
Essa madrugada, ele entrou no messenger, ou me desbloqueou não sei, fato é que eu não esperava, pra mim ele já tinha excluído e eu nem existia mais [nem nunca tinha existido outrora].

Mais de uma hora da manhã, pra me falar que havia se casado e se mudado com a esposa pra POA.
Eu simplesmente não tive reação,
já estava tremendo e suando frio, até as pernas
;#

Não sei ainda o que pensar, nem como definir o meu estado na hora.
É fácil as pessoas falarem "esquece", mas ninguém sabe como é difícil esquecer uma pessoa , quando ela ocupa 90 % dos seus pensamentos e dos seus planos futuros.
É terrível. É doloroso.

É dilacerante, perceber que para a outra pessoa foi nada e é nada.
Quando você tem promessas futuras , quando se tem esperanças... elas não morrem simplesmente por que alguém desapareceu, ou te evita .

E é nessas horas que você percebe que , não importa o quanto as pessoas falem que não tem sentimentos mútuos e bons, que são fortes e duronas que não choram e não se magoam ,
não tem jeito . é assim que acontece. É assim que sempre será.
Pessoas sofrem uma pelas outras SIM. Pessoas choram umas pelas outras SIM.

E não importa quão perto ela esteja, ou qual a importância dela pra outro alguém.
Há sim um sentimento, forte o bastante, pra impedir que se cortem os laços afetivos.
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Se houvesse forma e jeitos legais de acabar com alegrias e sentimentos desse tipo,
Se houvesse um buraco , ou explosão , tipo do big bang, e eu pudesse me enfiar e apagar tudo que eu já vivi, e já senti e já chorei ...

Um estado de neutralidade onde você não sente nada, nada nem dor, nem alegria, nem felicidade, então nada mais me importaria.
E foi isso , foi como eu me senti aquela hora , estática, neutra, não senti nada , não chorei , nem sorri, nem sofri , nem fiquei com ódio .
Na verdade eu acho que eu me 'autoconformei', automaticamente , no instante que li aquelas palavras mal ditas, como uma afronta onde você é a vítima sendo punida por algo que você sem querer falou, e sentiu e deixou escapar por entrelinhas sem perceber.

Uma condenaçãopor um crime que nem chegou perto de ser cometido,
Uma punição por ternascido negro, uma punção por ter nascido com olhos e cabelo escuros,
Uma punição por ter-se dado ao luxo de sentir.
Uma punição por ter-se permitido chorar escondido, e sofrer , sentir o coração se despedaçar, sabendo que ninguém , exceto uma pessoa, poderia fazer parar.
A mesma que faz um coração parar de bater, a mesma que faz você viajar, a mesma que te faz sangrar, a mesma que te faz ter esperanças.
A mesma que por momentos te faz a pessoa mais feliz que você poderia conhecer.

E então você sente que assim mesmo , ainda tem coisas pelo que valem a pena viver.

19 de junho de 2009

Bonecas e Soldados.

"Quem disse que as pessoas não mudam?
A medida que amadurecemos. As garotas gostam de bonecas pintadas, e os meninos de soldados. Quando crescem, algumas garotas gostam de soldados e alguns rapazes de bonecas pintadas, mas... alguns garotos continuam gostando de soldados e algumas garotas continuam gostando das tais bonecas pintadas"