Becos Imundos
.E então nós continuamos em extase nesse pequeno, mas perfeito pedaço do nosso para sempre.
2 de outubro de 2013
3 metros acima do céu
28 de setembro de 2013
Amor e Redenção
11 de setembro de 2013
Das interrogações
30 de agosto de 2013
E se?
16 de fevereiro de 2012
Ego
Não sei se por excesso de amor, ou se pelo medo do que possa acontecer no futuro, ou se pelo medo da possível falta dele. Todos ao mesmo tempo. Eu poderia estar feliz.
Eu deveria estar feliz... mas algo no modo como as coisas aconteceram e acontecem me faz perceber o quão leviana e estúpida eu sou.
Não que eu já não soubesse disso antes, ou não percebesse antes o quão irracional eu tenho sido.
Apenas deixando acontecer, deixando os sentimentos fluírem, como rio pra fora de mim, não me importando com mais ninguém, ou com a mera gravidade que isso possa acarretar.
Pela primeira vez na minha vida eu ignorei os sentimentos alheios centrando apenas o meu, o meu bem estar o meu ego.. não digo que me arrependo, eu não me arrependo. Eu apenas queria que tivesse sido com alguém que merecesse esse egocentrismo imaculado e gratuito. Por que era essa a minha intenção, magoar, igualmente fizeram comigo a vida toda.
Estou de mãos, pés e boca atados.
Por tudo que eu já vivi, tudo que já sofri, todas as lágrimas infantis, e inúteis que já derramei pedindo a um Deus narcisista alguém que me fizesse pensar que eu poderia ser certa, que eu poderia ser um mínimo especial e importante, alguém que apenas ... apenas por uns poucos segundos da minha existência me fizesse sentir menos desprezível.
Quando isso se torna real eu subitamente me sinto suja.
Maculada, por tudo que eu pensei, por tudo que eu quis fazer.
Apenas percebi que eu não mereço isso, nunca mereci, nunca merecerei.
A pessoa mais importante da minha existência, o ser mais incrivelmente perfeito, tudo aquilo que eu pedi, que eu chorei, que eu implorei, agora nas minhas mãos simplesmente ''make me fly away'', realmente no sentido literal, eu poderia morrer nesse momento da minha vida que eu sei que vai ser o mais feliz que eu vou ter.
Apenas agora eu percebi que não posso lidar com isso, não posso e nem sei. Sei que o mais sensato seria me afastar, me exilar, ou apenas ignorar, fazer ele perceber que eu não sou certa pra ele, Fazê-lo apenas ficar longe do problema que eu sou e que ainda posso me tornar.
Por que sim, ele tem um futuro brilhante, um futuro promissor, uma vida cheia de sol e luz das mais brilhantes de todas as cores de todas as formas em todas as direções pra onde ele se vire e olhe, eu sei disso. Naquela época há 10 anos atrás eu não pensei por um segundo na egocentricidade do que eu pedia. E agora eu sinto o peso do que eu pedi, do que eu fiz. Apesar disso eu ainda tenho vontade de continuar, alimentando meu ego, com o sentimento de posse, de obsessão. Tenho vontade de pegá -lo, roubá-lo pra mim, envolvê-lo numa bolha onde eu possa guardar só pra mim, e olhar e falar com ele a hora que eu quiser sabendo que ele está ali só pra mim, apenas pra mim, pra me responder e me corresponder.
Mas ao invés disso escrevo, por que eu não posso roubá-lo pra mim nem guardar numa caixa como se fazem com alianças de ouro, é só o que posso fazer.
Eu sei que sou a última pessoa do mundo que os pais dele desejam, eu sou errada, sou imunda demais pra ele, e eu sei disso, mas mesmo assim, mesmo sendo a vilã eu ganhei, e eu espero que Deus tenha pena de mim quando eu me for, por aproveitar isso, por pelo menos por um tempo eu me permitir sorrir, E que isso não prejudiquei ele em nada, que depois de mim ele possa ser a pessoa mais feliz que possa existir, por que sim, é o mínimo que ele merece por ter que servir de felicidade pra alguém como eu.
Sim é o mínimo que ele merece, pra eu ir embora em paz, sabendo que concertei meu erro.
2 de maio de 2011
From: Will Donner To: Emma Twist
Essas duas palavras " Querida Emma" , me levam a uma outra época, quando escrevíamos cartas, depois que mamãe e papai morreram.
Eu contava sobre meus novos amigos e minha nova vida. E você me contava sobre como seus pais estavam felizes.
A verdade não é nada. O que você acredita ser verdade é tudo.
E eu acreditava que ficaria com você pra sempre, pra sempre.
Eu levei tanto tempo pra escrever pra você por que percebi que fui um tolo. Passei minha vida toda me enganando. Toda carta que escrevia era uma carta de amor, como poderia ser outra coisa? Agora posso ver que todas menos esta eram ruins.
Cartas de amor ruins imploram pelo amor, cartas de amor boas não imploram nada.
Esta, tenho o prazer de anunciar, é a minha primeira carta de amor boa pra você, por que não há nada mais pra você fazer, você já fez de tudo.
Já tenho memórias suas que durarão pra sempre.
Por favor não se preocupe comigo, eu sou "perfeitinho", de verdade. Tenho tudo.
Se eu tivesse um desejo, seria de que sua vida desse a você o gosto da alegria que você me deu. Que você sinta o que é amar.
Do seu amigo eterno,
Will."
4 de abril de 2011
9 de março de 2011
Se não fosse minha vida, se não tivesse acontecido nos dias que seguem os primeiros meses de um ano, desse ano, eu jamais acreditaria numa historia como essa.
É incrível como as coisas acontecem na minha vida ,comigo, com as pessoas com quem eu convivo.
2011 pra mim começou da pior maneira que pode começar o ano de alguém: retrocedendo, com o orgulho ferido, ofendida. Em contra partida, menos de um mês depois uma parte da família do meu pai me encontrou , pela Internet claro. Eu evitei escrever sobe isso, mas eu sabia o tempo todo que eu teria que escrever . Não vou mentir que achei bom e conveniente, nem por um segundo eu pensei que seria diferente, não pensei que dessa vez veriam as coisas, os fatos pelo ângulo que vi e vejo, que aprendi a encarar. Eu nunca vou admitir, nunca vou aceitar que alguém que nunca conviveu comigo me aponte o dedo e diga o que eu fiz ou deixei de fazer, em que ponto eu fui fraca ou perdedora, coisa que inegávelmente eu sou e eu sei que sou.É diferente ouvir a opinião de alguém que esteve ao lado por longos anos, outra coisa é quando um parente distante te encontra e te aponta como loser. É inadmissível.
Não sou inteligente, não sou a dona da verdade, não sou formada em letras nem direito , o fato é que por trás disso há um abismo de acontecimentos,que vem se acumulando durante anos seguidos, e não há palavras que expliquem nem descrevam a vastidão , a imensidão, a gravidade do que aconteceu.
Mas como,justificar? Como explicar vinte e tantos anos de represálias, obrigações impostas, vontades contidas pra uma prima que nasceu na mesma época do outro lado da cidade e que nunca conheci?
A esperança que volta a aflorar é incontrolável, a esperança de ser querida, de ser compreendida sem precisar falar um 'A' que seja, a esperança de que haja cumplicidade instantânea como há na idade, ou no gosto musical é realmente tocante,
nascemos na mesma época, temos os mesmos gostos, a mesma idade,a mesma altura, a mesma cor de pele, Somos primas , verdade. a única diferença é que ela tem uma vida, ela teve uma infância normal, uma adolescência típica, terminou os estudos,se formou, tem uma profissão uma formação,tem uma vida social, teve família, teve a base e tem ainda caso ela precise ,nada do que aconteceu comigo aconteceu com ela, e isso faz toda a diferença , perto dela eu me sinto um lixo. E eu tenho plena consciência de que essa euforia de encontrar [mais primas, no caso dela] vai passar tão rápido quanto o ano começou. É só uma questão de tempo. Como tudo na minha vida, é só uma questão de tempo.
Eu entendo totalmente o lado dela, porque eu no lugar dela seria da mesma forma, talvez apenas não pensasse da mesma forma. Mas se ela tivesse no meu papel,eu nunca acreditaria se ela me contasse, não aceditaria se não fosse minha vida, não acreditaria se EU não tivesse sentido, e vivido, o que eu vivi, não acreditaria se não fosse a minha vida .
Todos somos capazes de perdoar, com uma única diferença: perdoar não significa esquecer.
A partir da distinção das palavras, literalmente. Quando alguém te machuca, você perdoa,mas não esquece,
quando te magoam, você perdoa mas não esquece.Quando te sacaneiam, você perdoa , mas não esquece.
SEMPRE fica a marca, sempre fica a cicatriz, sempre fica a desconfiança de que vai se repetir , como num loop .
Mas o pior não é a cicatriz, ou a mágoa que ficou, o pior nem mesmo é a desconfiança, o pior é o loop, por que sim, repete, sempre se repete.
As pessoas não mudam , é só o tempo que passa e faz com que fique a ilusão de novos tempos, bons tempos, com promessas de mudanças. Mas não mudam.
As vontades são as mesmas, os sentimentos permanecem, apenas dormem , ou se intensificam como no caso.
A diferença é que o sexo feminino tem mais sensibilidade , mais percepção, é mais vulnerável, tende a se arrepender mais e mais rápido, apesar de suas exceções.
A convivência se torna insuportável quando não há mais a confiança que havia no começo, no começo de tudo, quando tudo era flores e amor.
Mas quando acontece uma vez , a primeira vez, não há como parar, não há como fazer parar, por mais que tente , se esforce e ignore, sabe que acontece.
O tempo passa e percebe que perdeu tanto tempo insistindo em uma coisa na qual TODOS acreditavam, menos você.
Apostando em um plano que nem era seu. Um sacrifício tolo pelo bem de quem você ama.
Uma humilhação incondicional, que só você sabe como se sentiu E SENTE.
Ser sozinha no mundo , solteira, encalhada, seja lá o nome que queiram empregar, não é nem de longe a melhor coisa do mundo, apesar de ser um momento só seu, [só meu] não é o que se quer pro resto da vida. Solidão não tem que ser imposta, tem que ser uma escolha.
Por outro lado ser assediada por um cunhado, ,ser cobiçada pelo marido da pessoa que você mais ama,
alguém que nunca esteve nos seus pensamentos e nunca estaria, a ultima pessoa do mundo que despertaria alguma coisa em você.
Alguém que agora ganhou toda sua antipatia, sua indiferença e seu desprezo,e intensificou seu nojo.
Por mais bom que seja perceber que alguém te deseja não como criança, ou amiga, pra mim é pior do que a solidão até mesmo a imposta.
Quando se pensa que não pode piorar , espere... espere ele fazer de VOCÊ a vilã.... até sua irmã não confiar como antes, até não haver a cumplicidade fraternal que havia ,até a suposta e aparente 'gemialidade' desaparecer.... escapar das suas mãos como se fosse vento, ou haver só lembranças de um verão passado.
Até que chegue um dia que ela nem atende mais suas ligações e então , percebe que acabou a irmandade, a fraternidade a cumplicdade da adolescência que passaram juntas , então percebe que o que evitou , foi inútil, e o quanto tentou proteger,foi inútil. o quanto ignorou, chorou, evitou pelo bem dos planos dela, foi inútil.
Que todo assédio, todos os olhares todo perdão , toda a mágoa, toda lágrima que caiu , foi inútil.
É INÚTIL.
No fim das contas o que restou foi o nojo, a aversão para com quem achava que queria amizade, ou pelo menos tentava acreditar nisso, quando na verdade o sexo-maníaco, só queria uma noite e uma cama compartilhada.
O fato de uma mulher não se interessar por homem casado, cunhado ou não, não significa que ela seja homossexual, significa apenas que ela tem integridade imaculada, ou dignidade, ou excesso de moralismo, como eu mesma já ouvi.
Não me envergonho de ter dito "não"mesmo que da minha forma grosseira, na tentativa de não magoar a irmã. Também não me tornei menos mulher por isso , na verdade minha feminilidade, continua imaculada, até que alguém chegue até ela.
Não há formas de voltar a cumplicidade perdida, aquela da adolescência da gemialidade , da fraternidade.....o casal permanece, unido com sua estabilidade, com ou sem traição, com ou sem ofensas...
E sobrou eu, com orgulho ferido, sofrendo pelos problemas dos outros, com medo de um futuro bruto, com nojo de um malfeitor, mentiroso, fingido e cínico, e na solidão imposta., esperando os dias passarem pra conseguir erguer a cabeça novamente e fazer um futuro próprio.
4 de setembro de 2010
Estrelas e sinos
Hoje eu me sinto flutuando, vendo estrelas, ouvindo sininhos que decerto não existem nem nunca existiram nos anos anteriores.
E é sempre de alguma forma diferente, é sempre inusitado a forma como eu me ligo a alguém, a forma como eu me importo com alguém a um ponto tão extremo, que deixo de pensar em mim mesma primeiro.
Houve um tempo em que eu acreditava numa vida bem sucedida, com uma pessoa do meu lado que eu amava e que me amava mais ainda, uma pessoa que não se importava em fazer o café, ou ir ás compras comigo, ou mandar flores, carta de amor, ou numa noite de insônia apenas se sentar do meu lado e me olhar dormir. Na verdade eu ainda acredito nessas coisas. Mas não comigo.
Acho de uma crueldade desnecessária quando isso acontece sem ser sincero, mas essa parte já não está no meu alcance, não é uma escolha minha, não mais.
Eu não sou do tipo de pessoa que se apaixona fácil, tenho foco, me domino [Sim eu consegui !] Tenho total controle dos meus sentimentos, sei pra onde direcionar eles, mas é uma coisa meio inútil isso, depois que consegui eu percebi.
Posso fazer o que eu quiser, gostar de quem quiser, amar quem quiser.......................... ou não amar ninguém.
A questão é que: Se eu não deixar que aconteça não haverá como saber se a outra pessoa foi reciproca, por outro lado, se eu deixar fico vulnerável, de modo que voltamos ao ponto inicial.
Até o ano anterior, melhor falando até a ultima vez em que estive aqui, eu não acreditava mais em nada do que escrevo agora, não acreditava em amor , em reciprocidade, em fidelidade, em altruísmo, em casal apaixonado, em carta de amor e flores... é provado que existe sim, apenas não é fácil de se achar. Digamos que existe uma chance em um milhão disso acontecer. O que não significa que não exista.
Não existe isso de se 'auto-flagelar' pra não sofrer, ou não errar, isso simplesmente acontece naturalmente, e não há formula nenhuma pra que não aconteça.
Sentimento é um loop.
As estrelas, existem.
O sininhos existem.
Assim como as pernas ficam bambas MESMO.
Assim como o coração falta sair pela boca.
Assim como o ar falta, as mãos soam frio.
Eu sempre penso que pra mim tudo é adverso; isso me dá segurança da situação.
E quando algo é a meu favor isso me enche de uma ternura demasiadamente forte e tão intensa, que eu, momentaneamente passo a acreditar que realmente existem as estrelas e que elas brilham pra mim também... Momentaneamente passo a acreditar que existem os sinos , e que eles também. tocam pra mim.
23 de setembro de 2009
A verdade Nua e Crua.
Ela é a típica mulher linda, bem sucedida no trabalho, personalidade forte, se impõe diante de quem precisar, mas, acredita em contos de fadas e seus príncipes perfeitos. Fica sentada esperando que, só por acreditar ter qualidades suficientes, o homem que preenche todos os quesitos da sua longa lista de exigências (aquele que não existe), apareça na sua vida como um passe de mágica, faça tudo por ela e a ame do jeitinho que ela é. Ainda por cima, vê 98% da população masculina como canalhas machistas e insensíveis que só pensam em mulher como um pedaço de carne. É exigente e intolerante. Abomina palavrão e tem receio de surpresas. Conhece?
Durante o filme ela passa a descobrir, sempre com muito espanto, como os homens pensam. Descobre que até o príncipe encantado é homem e – nossa! - pensa como um.
O que isso quer dizer? Veja algumas falas do filme:
Essa é a verdade, você gostando ou não. Aceite. Homem não suporta enrolação. No primeiro momento ele nunca vai se preocupar com a sua personalidade, com as suas histórias, e talvez continue não ligando muito para isso durante o relacionamento. Ele vai olhar para o seu peito e sua bunda, vai analisar tudo o que puder da sua aparência, aquilo que está dentro (eles tem visão de raio x) e aparecendo por fora da roupa. Não dá a mínima se você está vestindo Armani ou Brechó da Vovó. Desde que sua roupa valorize seu corpo e não o faça ter vergonha de estar ao seu lado.“Nunca fale de seus problemas. Os homens não escutam e nem se importam. Quando eles perguntam ‘Como você está?’ é só um código para ‘deixa eu meter meu pau na sua bunda’.”
“Precisamos deixar seu cabelo mais longo. Homens gostam de algo pra agarrar além da sua bunda.”
“Encare 2 tipos: a bibliotecária e a stripper.”
“Homem se guia pelo visual.”
Se você ainda acredita no príncipe encantado, pergunte para qualquer homem e ele vai confirmar a maioria das coisas ditas pelo protagonista do filme. Acredite! Mesmo! Pergunte para um macho sincero e de confiança. Por mais que as vezes eles pareçam suspeitos, só os homens sabem realmente como lidar com eles, confie. Qualquer um, em qualquer situação ficará imaginando o sexo com você, a não ser que você seja realmente muito feia. Pare de tentar lutar contra. É instinto, faz parte deles. Brigar não vai adiantar nada. Você perde o seu tempo, o dele, e lembre-se que stress dá rugas. E não adianta dizer que eu estou generalizando. Eu entendo que existam raras excessões a um ponto ou outro mas, no geral, mesmo que eles neguem, todos pensam assim. E é claro que eu estou falando do primeiro contato. Depois é a sua personalidade e os gostos em comum que vão determinar um futuro relacionamento ou não, ou melhor dizendo: se você é “pra comer” ou “pra namorar”.
Esqueça qualquer protótipo do homem perfeito que você tenha montado na sua cabeça, apague a lista de qualidades do caderninho e delete a cena do casal modelando um vaso na argila. Pense assim: você vai no hipermercado com sua lista de compras e procura um shampoo da marca Y. Chega lá e só encontra o da marca W, que também é boa, só não tem a fragrância que você mais gosta, você leva e acaba gostando tanto quanto. Tá, a referência pode ter ficado um pouco longe mas o básico é isso. O fato é que na maioria das vezes que gostamos de alguém não sabemos exatamente classificar o porquê gostamos. Eu mesma tenho minhas peferências, claro, mas quase todos os caras por quem me apaixonei eram o inverso da maioria das coisas que eu considerava essenciais. Joguei minha lista da irreal perfeição no lixo.
Voltando ao filme, para quem viu e quem vai ver, deve ou vai ficar se perguntando no final: “Mas e as táticas, os truques, o jogo, não servem para nada então?” Claro que sim. Aprenda a usar as táticas de sedução e o que você sabe a respeito do sexo oposto, a seu favor sem precisar se passar por outra pessoa. Vá até aonde você conseguir, sem deixar de ser autêntica. Ou seja, uma versão melhorada de você. A protagonista do filme só pecou em não saber dosar seu lado neurótico, foi orgulhosa o bastante para nem pensar em mudar. Aí você me diz: “mas ela se deu bem no final”. Hollywood honey, tudo é lindo. A verdade nua e crua é que se ela não for boa de cama o cara não vai aguentar 2 meses com ela.
Amizade entre homem e mulher existe sim, mas sempre existe interesse de alguma das partes, a não ser que você seja feia e não se interesse pelo cara, do contrário, aceite, ele já, no mínimo, imaginou como seria ficar com você (peguei leve).
17 de agosto de 2009
###
A vida nada mais é além de um surto eventual de riso soando mais alto do que um infindável lamento fúnebre.
###
As crianças desabam quando descobrem que não existem papai noel.
###
Se alguém me diz: agora que eu consegui, terá que fazer mais do que isso pra me fazer desistir.
Eu digo:
"_ Tá vendo aquela garçonete ali? Ela quer ser atriz. Ela tem aquele ar de determinação misturado com desespero, mas ela não tem aparência, nem sequer tem talento, mas igual a um burro velho ela se condicionou tanto que nem pensa em querer tentar fazer mais nada. Ela mente para a mãe, ela tem vergonha de falar que não passou na seleção do comercial de TV de um sabonete; mas vamos torcer. Ela vai fazer testes pros vídeos da Blockbuster.
Ela já fez um aborto. Ainda chora por isso as vezes, mesmo tendo evitado queo coitado tivesse uma vida miserável comendo sobras do restaurante, vendo a mãe sendo reprovada em testes de comerciais de sabonete. Ainda tem uns três óvulos de sobra. E além de ser menos interessante e muito menos atraente, você é muito mais digna de pena do que ela"
...and so you're not in.
_________________________
Meu máximo é no máximo deprimente.
Apenas procurando algo tênue e difuso, quase impossível de localizar.
#OK. Eu não ligo mais pras nebulosas, me acuse do que quiser que eu assumo a culpa de contribuir pro aquecimento global, ter matado um esquilo, de usar a palavra 'retardado' de uma a outra incompreensão de ignorância mas não.... não me acuse de não gostar de você.#
____________________
Sabe o que é a vida?
A vida é uma horrenda risadinha no meio da marcha forçada para o inferno....
Não, não é.
A vida é a única escapada para a alegria.
---
26 de julho de 2009
Matheus Escremin
E foi assim que o seu Matheus Escremin , a quem eu costumava chamar de Matheus Cremin, entrou na minha vida '-'
Anos depois de tanta gente estúpida perto de mim, gente com quem eu me relacionavaser social , manter um circulo de "amigos" fazendo coisas que eu não via interesse,mas me esforçava pra gostar, gente com quem eu me obrigava a ser alguém que eu nunca fui.
O Matheus... Ahhh foi um presente que eu ganhei, não sei de quem, mas seja de Deus ou não,Eu não quero nunca ter que devolvê-lo, nem perdê-lo.É uma das pessoas mais extraordinárias que já conheci, o palhaço mais cativante e engraçado (e olha que eu não sou chegada a palhaços) Na Maioria das vezes ele alegra meus dias , alias, minhas noites, apesar do pouco tempo que ele conversa comigo..da ultima vez a noite toda, e incrivelmente eu me lembro que não me cansei.
Ele me deixa a vontade de uma forma que ninguém mais deixa, alias , não me lembro da ultima vez em que falei de mim tantas vezes com alguém e tão á vontade.
Ele é simpático, extrovertido , espontâneo....e generoso. inteligente, demasiadamente inteligente,O "Becos Imundos" era dele, mas aí inventaram o Twitter, e ele não quis mais, já eu ... me apaixonei pelo nome,e quis pra mim,mas não foi tão fácil assim, uma vez criado e excluído só ele podia fazer as mudanças necessárias pra que fosse meu de resto. Em fim gastamos uma noite inteira enrolados nisso.Nós dois, hahahahahaha, as vezes eu me acho cruel por ter praticamente obrigado ele a fazer isso pra mim. Mas depois ..... ah depois não existe, ele não queria mais mesmo , nada mais justo do que deixar pra alguém que usaria ; )
Depois disso eu mudei de ideia sobre o orkut.. acho que ele é útil sim , pelo menos mais do que o Twitter, me fez conhecer ele, alguém que sem dúvidas é a pessoa mais incrível que já conheci, a mais nobre, tem alma de poucos e que muitos desconhecem. Eu sempre quis fazer um depoimento pra ele, mas sempre tive duvidas se ele aceitaria , até por que atualmente as pessoas acham que depoimento é 90% mentira. Mas eu não penso assim, concordo que seja, mas concordo que depende muito de quem escreve.
E tudo isso significa que eu sou uma pessoa de poucos amigos,poucos com quem me importo,poucos que fazem diferença na minha vida, poucos pra quem eu compraria um patins *-*, poucos pra quem eu falaria bobagens e ficaria a vontade, Quatro na verdade, e o Matheus é uma delas!
Como as coisas são engraçadas, eu estava lembrando agora do meu último post, onde eu relato que perdi alguém de quem gostava e agora ganhei outra.... pessoas vão e outras vem, isso me fez bem!!
ahhh não estou mais estática, acho que saber do matrimonio me libertou.
6 de julho de 2009
Por um final feliz , seja ele com quem for .
De uma forma ou de outra, as coisas acontecem.
Essa madrugada, ele entrou no messenger, ou me desbloqueou não sei, fato é que eu não esperava, pra mim ele já tinha excluído e eu nem existia mais [nem nunca tinha existido outrora].
Mais de uma hora da manhã, pra me falar que havia se casado e se mudado com a esposa pra POA.
Eu simplesmente não tive reação,
já estava tremendo e suando frio, até as pernas
;#
Não sei ainda o que pensar, nem como definir o meu estado na hora.
É fácil as pessoas falarem "esquece", mas ninguém sabe como é difícil esquecer uma pessoa , quando ela ocupa 90 % dos seus pensamentos e dos seus planos futuros.
É terrível. É doloroso.
É dilacerante, perceber que para a outra pessoa foi nada e é nada.
Quando você tem promessas futuras , quando se tem esperanças... elas não morrem simplesmente por que alguém desapareceu, ou te evita .
E é nessas horas que você percebe que , não importa o quanto as pessoas falem que não tem sentimentos mútuos e bons, que são fortes e duronas que não choram e não se magoam ,
não tem jeito . é assim que acontece. É assim que sempre será.
Pessoas sofrem uma pelas outras SIM. Pessoas choram umas pelas outras SIM.
E não importa quão perto ela esteja, ou qual a importância dela pra outro alguém.
Há sim um sentimento, forte o bastante, pra impedir que se cortem os laços afetivos.
___________
Se houvesse forma e jeitos legais de acabar com alegrias e sentimentos desse tipo,
Se houvesse um buraco , ou explosão , tipo do big bang, e eu pudesse me enfiar e apagar tudo que eu já vivi, e já senti e já chorei ...
Um estado de neutralidade onde você não sente nada, nada nem dor, nem alegria, nem felicidade, então nada mais me importaria.
E foi isso , foi como eu me senti aquela hora , estática, neutra, não senti nada , não chorei , nem sorri, nem sofri , nem fiquei com ódio .
Na verdade eu acho que eu me 'autoconformei', automaticamente , no instante que li aquelas palavras mal ditas, como uma afronta onde você é a vítima sendo punida por algo que você sem querer falou, e sentiu e deixou escapar por entrelinhas sem perceber.
Uma condenaçãopor um crime que nem chegou perto de ser cometido,
Uma punição por ternascido negro, uma punção por ter nascido com olhos e cabelo escuros,
Uma punição por ter-se dado ao luxo de sentir.
Uma punição por ter-se permitido chorar escondido, e sofrer , sentir o coração se despedaçar, sabendo que ninguém , exceto uma pessoa, poderia fazer parar.
A mesma que faz um coração parar de bater, a mesma que faz você viajar, a mesma que te faz sangrar, a mesma que te faz ter esperanças.
A mesma que por momentos te faz a pessoa mais feliz que você poderia conhecer.
E então você sente que assim mesmo , ainda tem coisas pelo que valem a pena viver.
19 de junho de 2009
Bonecas e Soldados.
A medida que amadurecemos. As garotas gostam de bonecas pintadas, e os meninos de soldados. Quando crescem, algumas garotas gostam de soldados e alguns rapazes de bonecas pintadas, mas... alguns garotos continuam gostando de soldados e algumas garotas continuam gostando das tais bonecas pintadas"